香港新浪網 MySinaBlog
| 8th Apr 2013 | 一般 | (5 Reads)
回憶小時候,時常在安靜的時刻到來。彷彿這是一個固定的模式,打開它,如同電腦開機的程序一般,永遠都是雷同的。它每天重複,雷同,可儘管如此,我們卻無法將之厭惡和拋棄。它流動在我們的指尖,侵透到我們的血液裡,在靈魂深處,生根發芽,茁壯成長。 我記得小時候的天空總是藍的,天邊永遠呈現著那道迷人的霞光,將孩童的面孔映染。我看到小時候的我,打著赤腳在田埂上飛跑,零亂而細小的麻花辮在風中飛舞,歡愉的笑聲在田野迴盪。一望無際的莊稼,生長著綠油油的植物。許多的房屋,是泥土牆壁,屋頂鋪滿黑色的瓦礫,常年長出苔蘚和細小物種。下雪的時候,屋頂被蓋上一層厚厚的白色棉被,簷下垂掛著晶瑩剔透的錐形冰柱。身材高大的男人伸手就能摘到冰柱,送給孩子們玩耍。沒有大人在家,孩子們將冰柱放在火爐裡烤化,屋內的土地濕潤了,騰起白色煙霧。隔壁鄰里,相處融洽。大家皆是親戚,共有祖先。東家的姑娘嫁到西家來,南邊的小伙娶了北邊的姑娘,親上加親,家族的隊伍不斷壯大。住在村子裡的人,即使不是同姓氏的,怎麼扯也能扯出點親戚關係來。 村口是一條叫做夾河的河流,河水清澈見底,河邊種植著梧桐。夏天的時候,梧桐樹上長出蚌殼形狀的東西,裡面結滿像豌豆一樣的小果實,鮮嫩而甜潤。放進鍋裡炒熟了吃,堅硬而清香,嗑出瓜子的味道。村南邊,有一片樹林,枝葉濃密生長,樹蔭底下可以納涼。若是夜間下了暴雨,第二日清晨,林間的草地上會長出許多的細嫩蘑菇,像一個個金黃的小傘,潮濕,可愛。幾個小孩提了籃子去林子裡采蘑菇,要不了一會,就可以採摘一小捧蘑菇了。提著籃子,歡愉地回了家,將那些蘑菇交給母親,午餐便是蘑菇蛋花湯了。湯裡倒一點豬油,蛋花在水中漂浮,蘑菇的味道鮮美可口,可以吃上一大碗米飯。 這是我對於鄉村的綠色記憶,在幼年的時代,母親在那個鄉村教書。白日的鄉村,寧靜而溫和,美麗而燦爛。但夜晚就不同了,它的幽暗裡透著恐怖,平靜裡浸著罪惡。白晝和黑夜有著天壤之別,使你無法想像那種差別,會生存在同一地方。 我記得鄉村的夜晚,無數的房屋在黑暗中,閃爍著昏暗的光芒,顯得詭異和神秘。那條清澈的河流,在夜晚的時候,不再像白日靜謐祥和,它放射著幽藍和冷漠的光,恐怖無比。母親從不敢走夜路,倘若有要事要辦,必定叫上幾個男性村民一同前行。因為每當天黑下來的時候,河邊便會坐著一個鬼魅,那銅鈴般的雙眼,像兩盞昏暗閃爍的燈泡,照射出夜晚的行人。行人看到他身披麻袋,頭髮骯髒而蓬亂,還有那恐怖的燈泡眼,行人望而卻步,往回走。若來人是男性,或幾個人,鬼魅是不予理會的。是單獨的女性,她就不會那麼幸運了。那骯髒的魔爪伸向了她,在黑暗的河邊,將她的衣服瞬間撕破,肆意糟蹋和摧殘。在那些年裡,醜惡的鬼魅到底襲擊了多少婦女,無知的村民們還以為他真的是一個死去的色鬼,在河邊尋找發洩,以此慰藉活著的獸慾。村民是愚昧的,他們害怕鬼魅,因為鬼魅的到來總是凶殘成性,帶來災禍。因此,沒有誰敢去招惹他,更沒有人敢拿起武器與他對抗了,哪怕他並沒有襲擊和謀害一個男性。許多年後,那個鬼魅被糾上了法庭。原來,他是外村的一個光棍漢,並非人們述說的“色鬼”。最終,他難逃法律的制裁。村民們這才恍然大悟,只是當年的懦弱和迷信,不知讓多少女子枉丟了貞操與性命了。 村子西頭,有一戶人家,一天他的兒子死去了,聽說是得了肝癌。我跑去他家看,看到許多人站在狹窄的堂屋裡流淚。那個死去的年輕人被挪到了地上平躺,骨瘦如柴,面無血色。他的母親痛苦地癱軟在他的身邊,捶胸頓足,嚎啕大哭,痛心疾首。年輕人雙目緊閉的樣子就像睡著了一般。他是多麼專注於睡眠啊,此時誰都叫不醒他。我第一次見到死人,就是這個樣子的,他和睡眠有著莫大的關聯。在此後的許多年裡,我總是覺得死去和睡著的概念是一樣的。因此,我總在即將進入睡眠狀態的時候,害怕自己會死去。然而,當我第二天清晨,睜開雙眼,看到窗戶上的露水,聽到小鳥的叫聲,我對於自己還活著的現象是多麼地驚喜啊! 這是我對於鄉村的所有記憶了。三歲那年,母親回到了城市,與那個鄉村斷絕了一切來往。我最初的記憶,刻畫在那個鄉村,儘管那時還很小,但記憶仍是清晰的。我時常在我的回憶之中漫遊於鄉村的廣闊田野,遊蕩於白晝的寧靜河流。成年後,我遇到了現在的先生,他便是來自於那個鄉村。我時常糾纏他,要他給我講他小時候的故事。事實上,我們有著共同的鄉村記憶。我相信或多或少的,會在那個鄉村,曾經遇到過他。只是那時他與我一樣小,我們彼此不認識,是陌生的孩童。許多年後,我遇到了他,在那個鄉村居住過的人,便有了一種莫名的親切和激動。於是,我們總在一起回望小的時候。在這裡,我們找到了彼此共有的話題,在記憶深處的地方,在靈魂到達的彼岸,我們都有著如此深刻和相同的印記。 那些屬於幼年的灰色記憶,隨著時光的流逝,已變得暗淡無光,不再有過多的情感投入,它僅僅是記憶這麼簡單了。反倒是那些美好的事物,總是在回首的時刻,讓人心動,讓人難以釋懷。它的唯美和純真,足夠讓我們花費一生的精力去追憶和摸索了。

| 3rd Apr 2013 | 一般 | (4 Reads)
我喜歡記錄自己的生活,記錄自己的點點滴滴,宣洩內心的焦慮,愛寫感慨,愛生活,不愛八卦,不愛明星,是這個呆子。 回家了,見到了他,迷離的眼神,充滿困惑的面部表情,深情不定,說話語無倫次,沒有一點邏輯性,又是這些,我經歷了好幾次了,現在已經非常坦蕩了,早就看開了,人生就這幾十年,誰都不會脫離“生老病死”,該來的終究會來,跑也跑不掉,或許這就是命吧。 一輩子也無法戰勝自己 其實有些人,直到老了,也沒有戰勝自己的心魔,臨死的時候,才明白,才看透了這個世界,那時候心胸無比坦蕩,回想自己這一生的時候,最遺憾的就是輸給了自己,曾經沒發現自己的性格和為人,就想陳小春電影《墨斗先生》一樣,直到自己遇到困難,急需別人幫忙的時候,沒有一個人願意伸出援助之手,直到後來,主人公才明白,是自己還沒學會做人。 “這個世界很難說,很多事都講緣分,最重要是要活得開心。” 有的人,一輩子都活在了自己的性格裡,不要說性格無法改變,這是不現實的,習慣和恆心可以讓你改變,當然自己要掂量付出多少汗水。如果連自己都無法改變,自己本身那性格真的能適合作為一個強人嗎?那些富翁級別的人物,哪個是與生俱來的? 我爸就輸給了自己,慘痛的代價,還記得他跟我講述他小時候和中年生活,的確辛酸,那麼多的經歷,壓的人喘不過來氣,還記得我爺爺的性格,記憶猶新,他也是直到最後都沒有戰勝自己,或許正是所謂的性格定型了,想戰勝自己也並不是說說那麼簡單,應該在年輕時候發現,然後漸漸改變。 看著他那樣,也習慣了,我媽也習慣了,生老病死人之常情,就幾十年而已,何必讓性格掌控自己的心情呢,應該自己掌控自己的性格才對… 失業寒冬度過了,家庭嚴寒再次突襲,這沒什麼,還是那句話“以後自己的路,自己走”,沒必要讓別人來承受這一切,自己能抗住。

| 14th Jul 2012 | 一般 | (5 Reads)
  是的,哈雷彗星是地球上能用肉眼看到的為數很少的大彗星之一。在1910年5月19日,哈雷彗星的尾巴正如天文學家所預見的那樣掃過地球。但對地球沒有任何影響。

| 5th Jun 2012 | 一般 | (5 Reads)
憶起父親,就想起了老屋前那株傘蓋了大半個院落的老槐樹。 在我兒時的記憶裡,總是在八仙桌旁木椅上落座的父親很威嚴,臉上很少有陽光燦爛的時候。 在我少時的印象中,父親不是個粗獷的人,喜歡沉默的他不太和兒女們做主動的交流。就是我們喊他,父親也只是淡淡的漫不經心的哼一聲算是回應。可臨到老了,偏癱的父親每見到回家來看他的兒女們總是先哭後笑,怪怪的樣子讓人看了心裡不是滋味。 我小的時候,家裡的日子很窮,熬過冬仨月到了春上,家裡盛糧食用的幾條口袋便癟癟的鬧起了饑荒。儘管我的父母每天都起早摸黑的勞碌著,但從生產隊掙回來的糧食根本餵不飽我們這群如狼似虎的兒女們。儘管日子過得窄巴,但我卻從來沒有看到父親把一個愁字寫在臉上。 生活貧苦,日月艱難。為改善一家人終年不見葷腥的生活,數九隆冬,父親懷揣酒瓶手提魚叉帶著我去了村東的大運河——冰封的河面蓋著一層厚厚的積雪,料峭的北風捲著雪屑在寬闊的河床裡遊蕩。扒開覆雪,將厚厚的冰層鑿開尺餘的窟窿,隨著幾口燒酒下肚,父親匍匐在冰窟上定睛搜尋,發現目標了,一叉下去,一條尺餘長的魚便被提出了冰面……待得凱旋而歸時,父親的棉褲棉襖早已成了冰坨鎧甲,走起路來卡卡作響…… 父親年輕時,在京城一家裱糊作坊幹過幾年裝裱字畫的活計。餘暇,他喜歡去天橋聽書看戲。時日久了,肚子裡便積攢下了不少的歷史故事和野史傳說。解放後,家裡分了土地沒人料理,父親便辭掉城裡的差事回了鄉下。從五八年人民公社開始父親就當生產隊長,一幹就是二十來年。 那時農村的耕作方式是以生產隊為單位的群體性作戰方式,社員們在上下午的勞動中各有一個間歇,婦女們稱之歇活,男人們則叫抽袋煙兒。不論是拔苗施肥還是收割晾曬,每逢撩下手裡的勞作工具休息,男女社員就會自動聚攏到父親的周圍聽他講古。一段故事亦或一篇鬼狐傳奇把鄉親們說得神魂顛倒忘了疲勞解了乏。隨後,父親站起來拍打拍打屁股上的土屑,喊聲:“幹活了!”於是,那些還在為故事中的人物揪心扯肺的人們便各就各位地忙碌去了…… 在我的記憶中,身板兒結實的父親沒見他有個頭疼腦熱的時候,也未見他吃過一粒藥片兒。那時我曾想,身體硬朗的父親一定和活了九十歲的爺爺那樣長壽。 七七年仲春的一個週六,我從學校回到家,進得家門,看到父親頭朝裡躺在炕上。我很詫異,爸聲剛出口,父親便嗚咽開了……在我的所有記憶當中,從沒有父親流淚的畫面,今天發生了什麼變故呢?在我望向一旁坐著的二哥時,他悲慼地告訴我說:父親中風了! 在病後的八年裡,父親的半身不遂又反覆了兩次。待第三次發病,父親的身體便每況愈下了。 一個晚春的午後,我背起已然行走困難的父親去院兒裡曬太陽,就在我把父親在沙發上放好那一刻,父親用他渾濁的兩眼看著我,重重地歎息道:“唉,我這算是完了!”我的心驟然一酸,強笑著安慰道:“爸,沒事,前幾次不都好了嘛。”他又說:“唉——!我自個兒的身子,我知道是怎麼回事。”在我望向父親日漸衰老的面頰和沒有了昔日神采的眼睛時,一種從未有過的悲涼襲上心頭,一汪酸楚的淚水頓時擁塞了我的眼眶:人總是會老的,誰都有離開這個世界的那一天,而我那健步如風力能扛山的父親已是昨日的記憶了…… 父親是八四年的夏天故去的。走的時候沒有多少痛苦,在漸漸的昏迷中走完了他七十一歲的人生旅程。 為使父親能在九泉之下得以安息,遵照他的遺願,我們兄弟冒著風險,夜裡偷偷把父親裝殮後埋在了白楊挺拔的運河西岸。 父親離開我們已經有二十多個年頭了。父親的音容在我的記憶中已經漸漸的模糊,但父親那平凡的偉岸在我的腦海裡卻依然清晰……

| 20th Apr 2012 | 一般 | (6 Reads)
當無話不說的朋友有一天忽然間成了你的上司,你是坦然接受還是無所適從,你們之間的友誼還會存在嗎?   王芳(26歲公司職員):年初剛剛參加工作,那時候的我做事非常謹慎,生怕得罪了公司裡的前輩們。儘管那樣,不知道為了什麼,我還是遭到了別人的排擠,為此,每天在單位的時間都成了煎熬。   我參加了一個健身俱樂部,在那裡,我認識了Sammy,我們很談得來,我也把自己心中的不愉快統統告訴了她,很快地,我倆就成了知心朋友。在她的建議下,我動了跳槽的念頭。過了一陣子,她公司業務擴展,需要招一批人,Sammy說,她願意推薦我過去做。我想,換個環境換種心情,再加上有Sammy這個朋友在,我一定會很快進入新角色的。   就這樣,我遞了辭呈,跳到了Sammy所在的公司。原以為從此可以有輕鬆的心情了,可是慢慢發現,情況並不像我想像的那樣樂觀。平時在健身俱樂部,Sammy是個很愛動的人,可是在單位,她卻很少願意跑上跑下,一有事情就叫我幫忙,哪怕我手頭正有事。礙於面子,我從來不和她計較,可是她卻習以為常了,我差點就成了她的專職秘書。一次例會上,老闆表揚了我做的案子,同時批評了Sammy的方案。當時,我就覺得Sammy看我的眼神不對。果然,從那以後,她就像對待陌生人一樣對待我,好像完全忘記了我們曾經的友誼。我的心情又陷入無盡的鬱悶當中,而且這一次,我連一個可以訴說的人也沒有了。   正方:Wood(網絡暱稱):如果他成為我的上司,當然是有比我更優秀的地方。但我不認為這會使友誼變質。上班時間,他是上司,下班時間,他是朋友。我想他也不會因為是上司而覺得高我一等,我也不會因為他是上司而覺得有必要卑躬屈膝。   反方:冰做的風鈴:像這種朋友成為上司的事情,我還沒有經歷過,但有一點可以肯定,關係會發生微妙的變化。因為我經歷過:由同學變成同事之後,彼此的友誼發生了質的變化。我和同學在大學裡是無話不說的知心好友,四年裡積澱下來的友情在短短的一起工作的兩三個月內徹底消失了。   職業專家支招:和上下級的關係還是職業一些好,如果和上級關係過密,溜鬚拍馬的名聲不說,即使靠個人能力取得的業績,在別人眼裡也是不公平的;如果和下級關係過密,則不利於管理和公司政策的實施。即使是同級的朋友,不管是否在同一部門,也要把朋友關係和正常的工作流程、分工和公司政策分開看待。

| 15th Apr 2012 | 一般 | (3 Reads)
冬季我們最大的煩惱就是聽:我最近食慾太好,又胖了!怎麼辦?該怎麼辦呢?能不能在享受美食的同時,找到適合的減肥辦法呢?其實關鍵是你的飲食,你要選對適合減肥的食物來吃。冬季,木瓜是個不錯的選擇哦!   到了冬天,確實很多人都在不同程度的增加體重。原因在於,天氣寒冷,食慾增加;食肉量也在明顯的增加,大多數人都都習慣冬季吃點高熱量的食物來抵抗寒冷,各種滋補的湯品大多也離不開肉類;零食也從水果,冷飲變成了堅果,糕點;另外冬季人們似乎連運動都不想做了,即便是做也變的很少。這樣一來,你的脂肪想不增加都難,體重正在直線升。   那麼用什麼辦法才能有效的消減脂肪呢?或者說可以幫助脂肪的分解呢?我今天告訴大家一種美食,相信很多女性朋友都喜歡,而且它的營養價值和對人體的作用還不僅與此,讓你可以在享受美食的同時減少發胖的危險,還可補充人體所需的多種營養素,避免一些疾病的發生!   說木瓜有分解脂肪的效果,是因為木瓜含有一種木瓜酵素,這些木瓜酵素不僅可分解蛋白質、糖類,更可分解脂肪,這可以說是木瓜最大的特色,通過分解脂肪可以去除贅肉,縮小肥大細胞,促進新陳代謝,及時把多餘脂肪排出體外,從而達到減肥的目的! 還可以整腸助消化,有治療腸胃炎、消化不良、預防消化系統癌變的作用。   另外,木瓜還有很好的美容效果。因為木瓜中含有豐富的木瓜?,不僅對胸部發育有很大的幫助,而且能幫助潤滑肌膚,前面說了木瓜中維生素c的含量是蘋果的48倍!加上木瓜?助消化能力,能夠盡快排出體內毒素,對於由內到外清爽肌膚,很有一套。   木瓜所含的木瓜酵素能促進肌膚代謝,幫助溶解毛孔中堆積的皮脂及老化角質,讓肌膚顯得更明亮、更清新!木瓜肉色鮮紅,含有大量的β胡蘿蔔素,對身體非常重要,β胡蘿蔔素也是一種天然的抗氧化劑,能有效對抗破壞身體正常細胞、使人體加速衰老的自由基。所以很多淨化潔面凝膠都會含有木瓜酵素的成份,為的是讓肌膚呈現純淨、細緻、清新健康的外觀。   營養師小貼士:   很多人會對木瓜那一顆顆黑的籽產生莫名的恐懼,而那長得特別像黑色版本石榴籽的木瓜籽,嘗起來沒有什麼味道,其實木瓜當然是棄籽吃肉,不過木瓜籽也的確有它的妙用。   如果你在切開木瓜的同時也在準備一頓大餐的話,你可以在醃肉的時候,在肉上面鋪一層木瓜籽,然後把肉、醬汁、木瓜籽一起醃大約20分鐘,醃好後只需要輕輕撥掉肉上面的木瓜籽,千萬不要用水沖洗,這樣醃的肉會因為木瓜籽裡獨有的天然木瓜酵素讓肉軟化,加上肉會吸收木瓜籽稍帶甜味的果香,所以會讓煮出來的肉嫩滑之餘,還帶有一絲絲濃郁的香氣。   由於木瓜性微寒,胃寒的人士不宜生吃木瓜,否則易引起胃腸不適。木瓜也分雌雄,一般呈長條形就是雄性,而相對圓短的屬於雌性,對於會吃的木瓜客通常都會偏好味道更濃郁的雌木瓜。

| 15th Apr 2012 | 一般 | (21 Reads)
西斯廷禮拜堂(意大利 Italia )   西斯廷禮拜堂(Sistine Chapel)(Cappella Sistina)為梵蒂岡(Vaticano)宮的教皇禮拜堂,位於意大利首都羅馬(Roma)市西北郊的梵蒂岡城。該堂建於1480年,原為教皇個人的祈禱所,故有「西斯廷小教堂」之稱。禮拜堂長40米,寬14米,堂內沒有柱子,為長方形磚石建築物。側牆的高處有6扇半圓拱形窗戶,房頂呈穹窿形狀,其面積近600平方米。西斯廷禮拜堂因集中了意大利文藝復興時期的繪畫藝術精華而聞名於世,包括米開朗基羅Michelangelo、拉斐爾Raffaello、波提切利Botticelli等著名藝術大師的作品。堂內祭壇兩側牆壁各有6幅壁畫,由平圖裡喬、佩魯吉諾Perugino、波提切利Botticelli、科西莫·羅賽利、西尼奧利等名家創作。南牆上的摩西組畫從西往東分別為《摩西前往埃及》、《摩西與葉忒羅的女兒》、《以色列人與法老軍隊在紅海》、《摩西給以色列人帶來「十誡」律法》、《懲罰可拉黨》、《摩西之死》。北牆上的耶穌組畫從西往東分別是:《耶穌受洗》、《耶穌受試探》、《耶穌招收門徒》、《耶穌登山寶訓》、《耶穌傳給聖彼得天國的鑰匙》、《最後的晚餐》。祭壇後正面牆上是米開朗基羅的名作《最後的審判Giudizio universale》。畫面展現了基督自天而降在對天下人進行審判。受審的人們表情各異,性格鮮明,有人捫心自問;有人驚魂未定;有人欣喜若狂;有人急於表述;有人則絕望至極。天使正把上天堂的人帶入天堂,撒旦則把下地獄的人趕進地獄。禮拜堂房頂上是米開朗基羅創作的巨畫《創世紀Creazione di Adamo 》,畫中共有數百個人物形像。整個畫面分成兩部分,繪有上帝創造世界的9個場景,即《劃分光暗》、《創造日月》、《劃分水陸》、《創造亞當》、《創造夏娃》、《逐出樂園》、《挪亞方舟》、《挪亞獻祭》、《挪亞醉酒》。房頂與牆壁連接處的弧面為另一部分,分別繪有耶穌的祖先等。《創世紀》畫面宏大,人物縱橫交錯,使人仰視畫面時有一種莊嚴肅穆、神聖可畏的感覺。禮拜堂側牆上方窗戶之間布有眾多的教皇畫像。每當在重大的禮儀性場合,側牆下部用描繪《聖經》故事的掛毯加以裝飾。掛毯由拉斐爾設計,於1515~1519年在布魯塞爾編織。拉斐爾所作的《西斯廷聖母》在他的大量聖母圖中被公認為傑作。這幅作品,從構思到完工均顯出畫家嚴肅的深思,反映了拉斐爾的人道精神、文化素養和完美的技巧。這幅畫的佈局初看起來十分單純,實際上,畫面擺脫了矯揉造作與刻板公式的無懈可擊的均衡,一點也沒有使人物行動的瀟灑從容受到約束。從我們的角度看來,聖母在同一個時間裡既是向前走動,又是站定在一個地方。聖母的形體飄飄然騰雲駕霧,同時又具備了人體的真實重量。從聖母抱著聖子的兩手的動作中,可以看得出把孩子緊緊摟住的母親下意識的激動。在聖母略揚起的眉毛上,在張得挺大的眼睛裡,顯示出忐忑不安的傾向,顯示出一個人在突然瞭解她的所遭遇的命運時透露出來的那種感情。同時,聖母的目光不是固定在一個點上,很難捉摸,她似乎不是瞧著我們,而是遺漏了我們或是超越了我們。這彷彿是預見到她的兒子悲慘的命運,同時準備把她的兒子作為犧牲品奉獻出去。豐健而優美的體形,簡樸的衣裳和赤裸的雙足,明確地讓人感到她是一位人間的慈母,而非天上的聖母。這種宗教題材上強烈表現出世俗的情感的藝術,在精神上與人民建立了強大的交流,洞見了這個時代人民靈魂深處的震顫,從而具有了永恆的美感。   西斯廷禮拜堂1993年教堂頂部畫被修復。1993年6月4日羅馬教廷為兩台價值65萬里拉的空氣調節和淨化計算機控制系統舉行了揭幕儀式。新系統將依靠安置在教堂隱蔽處的75個電子傳感器發揮作用,使教堂溫度晝夜保持在穩定的25攝氏度。同時,參觀教堂的人數一次將被限制在700人以內。專家認為,過去蠟燭的煙熏和火炬的燃燒是壁畫損壞的主要原因,而空氣污染、溫度和濕度的起伏,以及每年高達200萬遊客的呼吸則是這些藝術品的現代天敵。從理論上講,教堂的12扇窗戶將永遠封閉,以使教堂內部系統免受羅馬日益擁擠的交通狀況產生的污染的危害。   使所有城市內的教堂的效果加倍。   可以啟動宗教性文明的黃金時代。   羅馬的西斯廷禮拜堂的優美,長久以來一直被視為歐洲文藝復興時期強烈的宗教信仰與追求藝術的完美結合。米開朗基羅花費了四年時間在禮拜堂的天花板上作畫,壁畫是以舊約創世紀以及其它的聖經故事為主題。很少人不被西斯廷禮拜堂的壁畫所震撼,因為畫作本身充滿了畫家對其作品的堅持,以及他對人性掙扎、痛苦、以及心靈喜悅的感受。   繁體字   西絲汀教堂   西斯廷教堂內部西絲汀教堂(Cappella Sistina)又稱「西絲汀禮拜堂」近鄰聖彼得大教堂,以米開朗基羅所繪《創世紀》穹頂畫,及壁畫《最後的審判》而聞名。也是教宗的選出儀式的舉行處。   目錄   1 歷史   2 穹頂畫   3 祭壇畫   4 修復   歷史   由教宗西斯都四世(Sixtus IV)發起創建,教堂名「西絲汀」即來源於教宗之名「西斯都」。教堂始建於1445年。1481年完工後,波提切利等文藝復興初期畫家以耶穌基督為題目創作了一批壁畫。1483年,在此舉行過西克斯圖斯四世的聖體告別。起初穹頂繪有天空的圖案。教堂長40.25米,寬13.41米,高20.73米。依照列王紀第6章所描述的索羅門王神殿比例(60:20:30)所建。   穹頂畫   西克斯圖斯四世之侄儒略二世於1506年,命米開朗基羅繪製。對於喜歡自稱為雕刻家的米開朗基羅來說,雖非本願,但1508年開始設計創作此畫,從教堂內腳手架設置,到設計創作,均為單獨一人創作。1512年完成。穹頂中心描繪了舊約中創世紀的9個場景。場面宏大,氣勢恢宏,人物眾多。是米開朗基羅的代表作。 在米開朗基羅創作途中曾前來觀摩的拉斐爾深受此畫影響,他當時正在創作壁畫《雅典學派》。   祭壇畫   20年後克萊孟七世聘請米開朗基羅設計創作祭壇背面的壁畫。克萊門斯死後,由其繼承者保祿三世接續。創作時間為1535年至1541年。以《馬太福音》中描述的「最後的審判」為題材的作品。大體上分為四個階層,從最上層開始,分別描繪有,天使群像,耶穌基督為中心的天堂,被拖入地獄的人群,地獄。米開朗基羅「地獄」部分的創作,靈感來源於但丁敘事詩《神曲》之地獄篇。米開朗基羅的作品給觀者帶來了震撼的效果,同時因為描繪了眾多裸體人像,被當時很多人牴觸,保祿三世死後,裸體的陰部被加繪上了遮羞布等。   修復   西絲汀教堂作為一個宗教儀式舉行地,常年受蠟燭等熏染,穹頂畫和壁畫受到了很嚴重的損壞,近年來的修復工作使得穹頂畫和壁畫重現了繪製當時的鮮艷色彩,一部分的遮羞布也被除去,還原了當時的本來面目。

| 28th Feb 2012 | 一般 | (4 Reads)
和白羊的故事開始於2003年,剛剛到法國的第二年,那時年紀還小,剛剛結束了自己的初戀,來到了法國,但幸運的遇到了白羊的他,很體貼,很關心,處處關心疼愛我,就這樣,兩人在一起了。那時根本不知道什麼是星座,也不知道原來星座是那麼神奇。他們相戀了,慢慢形影不離,不離不棄的,在國外相依為命,相互照顧,無論遇到多大的風浪,一起經歷過車禍,一起因為上學,申請學校而發愁,一起因為搬家,因為不能在一個城市而抱頭大哭,就這樣慢熱的金牛漸漸的依賴著有羊羊照顧的日子,他歡稱她為「妞」,因為她總是很「牛」。還是金牛。   羊羊對感情付出了真心,面對這段愛情,他很努力,能看的出他是真心對待,就這樣,對感情一向謹慎的牛牛,告訴自己,就是他了,他就是你的王子,一輩子守著她的人。牛牛告訴全世界的人,她是幸福的,是一個生活在平凡世界的幸福女人,雖然少了很多激情,但日子過的算是舒服,雖然不生活在一個城市,但偶爾見面也感新鮮,日子一天一天的過著,很快樂,很滿足,就這樣,他們在一起的第三年,決定和家人說他們的事情,請他們同意,他們繼續計劃他們的將來,但沒想到的,羊羊的媽媽不同意他們在一起,因為她比他大一歲,因為兩家相隔千里之外,就這樣孝順的羊羊沒有強求,也沒有強硬的面對家人,牛牛也沒有再逼他,但偶爾會提醒他,他們的將來,需要計劃一下……因為金牛女是個家庭型的女生,要計劃好將來,才能有目標,勇敢的走下去。她告訴自己,無論經歷多少風浪,她都要和他在一起!這個信念不能改變!因為在此之前她認識的羊羊,絕對值得她付出,值得這麼做!就這樣他們的感情依舊。平淡的又過了2年,但這兩年中牛牛的生活遇到了很多困難,羊羊也如從前一樣,支持鼓勵,去解決!第5年的時候,惡夢開始了……在牛回國度假的一個月裡,牛牛錯誤的把他自己扔在了巴黎。   從國內回來以後,牛牛發現有些不對勁,但又說不出哪不對,但心理上下不安,感覺有事情發生,也許就是女人的第6感。但他又表現的很淡定,讓她覺得她是多慮的。5年來,她從來沒進過他的msn,qq去看過,因為牛牛足夠信任他!但這次牛牛的好奇心驅使,走了進去,一進去,把她嚇到了,原來在她走了1個月裡,他認識了一個他家人給他介紹的德國留學的老鄉,他們開始了,就短短的幾天,兩個人就稱男女朋友了,還發生了不應該發生的事情。這對牛牛絕對是五雷轟頂,一個閃電劈的渾身都焦了,不敢相信,絕對不相信這是事實,努力的勸自己不要相信這些,但這是事實,誰也無法改變的事實。之後的日子,牛牛不捨得離開羊羊,因為那份習慣,那份曾經他對她真愛!牛牛努力的在痛苦中掙扎,牛牛越是痛苦,越是想知道個究竟,其實她苦苦尋求的就是那份肯定,和那份對感情的承諾,但羊羊沒有任何言語,只說對將來,不知道,走一步看一步,沒有打算!會盡力,但不知道什麼樣子!牛牛的心就這樣被拖著,因為那份不捨!這也許就是牛牛的執著!遍體傷痕,還是要守的雲開見月明!   幾個月過去了,羊羊要回國實習了,他走了,牛牛跟他說:「我們需要時間,我們冷靜一下吧」,就這樣,牛牛沒再出現,也沒再與他聯繫,等羊羊回來答辯的時候,又來找牛牛,牛牛剛開始是那份淡定,那份冷漠,但內心已經灰暗,已經等待羊羊的真心告白,就這樣,幾個月以後牛牛和羊羊又在一起了 ,但原以為,大家已經整理好心情,重新開始,努力往同一個方向前行了。但牛牛又錯了,羊羊沒有一點改變,還是原來的他,追到手了以後,就和以前一樣,就這樣,牛牛和羊羊的持久戰又開始了,羊羊說,「對於我們的將來,我什麼也作不了,我會努力,但不知道有沒有將來」。 就這樣,牛牛的心又一次的涼了,牛牛決定永遠的離開,因為他受不了這種,每天就這麼拖著,然後自己玩自己的 。牛牛又決定回到法國,重新開始法國的學業,生活……羊羊給牛牛寫了幾封問候的信,就沒有音訊了。就這樣幾個月過去了,牛牛也不斷的勸自己,在回國工作之前,如果他沒有找女朋友,他仍然努力往自己的方向走,那牛牛就向他的方向邁一步,就這樣,一個好消息,真的來的,有一天羊羊給牛牛發了一封信說:「你要好好學習,我很快就打算去BJ找工作了,我現在還沒有女朋友,你也別亂想,要好好努力!加油!」 牛牛暗想,這次一定不能再讓緣分從他們身邊溜走,要加油,但好景不長,沒等兩天,牛牛收到了一封信,是羊羊的女朋友寫的一封很長的信,說:「你忘記吧,他說的一切都是善意的謊言,他身邊已經有我陪伴了,不再需要你,你別傷心,要堅強!」 牛牛又一次被雷到了,徹徹底底!牛牛給羊羊寫信去詢問,羊羊只說:「你相不相信都好,我無法忘記你,無法忘記我們的一切」,然後他給他女朋友寫了一封責罵的信,然後牛牛再怎麼聯繫羊羊,羊羊都沒有回音,就這樣消失了……   這就是牛牛和羊羊的宿命,牛牛希望他幸福,然後決定轉身離去了,但牛牛真的會從這段感情中徹徹底底的走出來嗎?她也不確定!5年的幸福,2年的糾結!算起來還算幸福的多,還是記住幸福,忘掉痛苦吧!

| 25th Feb 2012 | 一般 | (9 Reads)
很少有射手女和水瓶男的故事,我想去尋找和我一樣愛上水瓶男的例子,卻很難。愛上他,不知是什麼時候,不知是在第一次見面時,被他的男人氣質所吸引愛上他、還是第一次去他的家被他的吻所迷惑時愛上他,或許更早,在我心裡就期盼有這麼一個人。他有家了,我知道我和他不可能有結果,可是已經變成了習慣,無論何時心裡都有個他。他不是真的愛我,他是個壞男人。   當我看見他身邊圍著女人與他說笑,他的眼睛不在我身上留戀時,心底隱隱作痛,但是我不會讓他察覺,我以為,讓他知道我的心,他會把我看低不會珍惜我,因為他身邊的女人太多了,我不想做與她們一樣的其中一個。   親愛的,你總叫我寶貝,我也糾正過你,雖然我喜歡你叫我寶貝,語氣裡夾雜著的溺愛,但是你也叫別的女人寶貝,這都成了習慣。每次給你打電話聽到你手機裡傳來機械的女音時,你知道我的心有多疼嗎?你總是把我列進黑名單裡,我知道,是她在你身邊,或者你與同事在一起,不想讓他們知道,原來身邊有這麼一個我。   水瓶天生就是好人緣,女人都會迷戀,我心裡知道你的心本來就是飄飄蕩蕩,但當你對我說愛我的話語,表現出愛我的神情,我心底就會有一個小小的聲音在說:可能你是真的愛我。   你對我的誘惑,讓我痛不欲生,好幾次,下定決心離開你,你從沒有一句挽留,直到我明白我不能不給你打電話,我的心已經不聽我的了,然後再沒臉的給你打電話,你從不會過問我為什麼會離開你,當我再找回你時你就當沒事一樣,或許我從沒有進去過你心裡。   我討厭我自己,那麼迷戀你,恨我自己,離不開你。   當我聽著你為我唱的歌時,總會被你欺騙   在你的世界裡,我沒有名字。當你對我說承諾時,我都不會聽,一旦我對你的承諾有所期盼時,失望的痛苦總會一遍又一遍向我襲來。   難道一向樂觀的射手女碰到水瓶時都會墜落嗎?你給我的電話少的可憐,可我疼也愛著。告訴我,怎樣可以離開你,怎樣可以忘記你,忘記你在我身上留下的熾痕。   求你教我,忘記你。

| 20th Feb 2012 | 一般 | (6 Reads)
午夜十分,又一次跳進新浪星座頻道。因為愛,我不知道什麼時候開始關注星座,開始相信緣分,開始接受命運的安排。我是趕上最後一天的金牛座,骨子裡時而有雙子座愛玩的影子。可能因為這樣,畢業那年,邂逅了那只外表有些含蓄,同樣愛運動的射手。他樣子俊朗,很溫柔,還有點才氣。一下子,我被他吸引了。因為是同事的關係,又因為工作一起去外培訓,大家互相加進了瞭解。那天去外培訓,正好是七夕節。兩個人在火車的上下鋪,由他的一條短信節日祝福開始了我們默契的短信聊天。透過窗戶,看著黑暗中的繁星點點,兩顆心開始一點點靠近。回來的車站,兩個人彷彿是度完蜜月的情人,雖然彼此沒有說出那份愛意,可是舉手投足中流露出的自然已經讓我感動。在車站擁擠的人流中,跟他不經意的身體接觸,和他不經意的用他高大的身材替我騰出空間。就在那時,一股暖流從我心淌遍全身,我喜歡上了他。坐在回來的火車上,我開始忐忑,也很想知道此刻他的心情。   回來後,大家又投入忙碌的工作。因為我們都是大學剛畢業的,有太多的不確定因素,大家又很小心的保持著一定的距離。可是,不知道什麼時候,兩個人的短信開始多了,電話越來越長了,會說彼此的一些童年趣事,唯獨不談感情。時間長了,我終於按耐不住,先向他含蓄的表達了我的愛意。他裝傻沉默了。一段時間我超級鬱悶,開始不理他。可是他照樣給我打很長的電話,兩個人不談感情照樣很投機。我又一次忍不住問他了:「為什麼要怎樣子?」他終於說出一句:「怕他給不了我幸福。」「以後的事誰知道呢,我就喜歡你。」我這一次很明確的說出了口。可是他又沉默了。當時我想可能是我誤解他了,他可能真的只想把我當做朋友。我開始有意躲避他了,後來因為這裡工作待遇也不好,開始尋找其他工作。在我正準備離開的那段日子,有一天我在工作時,他突然給我打電話說:「可不可以不要離開,知道了我要離開,他就不能好好工作了。」又過了一段時間,某天晚上,他對我說:「做她女朋友好嗎?」我甜蜜的答應了。   後來才知道我是他的第一位女朋友,他也是我的第一位男朋友。我們很享受這份感情。一起逛街,一起爬山,一起看電影,一起訴苦,每天雖然上班時可以見面,可是永遠有說不完的話。他總是會早晨給我一句親愛的,中午如果在外總會給我發短信。晚上睡覺前,總會有一句我愛你。他說這句話他要一直說下去。彷彿我給他帶來了全新的生活,他說很遺憾我怎麼沒能早點出現。   後來他爸媽也知道了我們的事,因為以前見過我,對我印象也不錯,那時也對他兒子開過玩笑,就把那小姑娘談來好了。我覺得自己很幸福,他愛我,他爸媽也喜歡我。可是當時,我爸媽似乎因為他剛畢業沒有一點事業和家底有些猶豫。因為爸媽在外工作,對他也沒什麼接觸,第一次來我家,也只是把他當做我的一位普通朋友,不是很好客的那種。現在爸媽說起來是那時作為女孩子家爸媽的一點矜持,也不是說不喜歡。他真的很老實,也很敏感,把在我家的情景都向他爸媽匯報了。從此兩家人誤會開始。其實過了一段時間,老媽已經對我說了,他人不錯,脾氣也挺好的,如果你真要跟他好,就好好發展吧。爸媽也開始對他熱情起來。   後來,我們開始計劃我們的未來,一起考公務員,一起因為愛,相互鼓勵,相互複習,拚搏著。很幸運,他國家公務員進面試了,兩個人的心裡樂開了花。因為當時工作繁忙,他沒去參加培訓,後來面試沒進。省考他又進了,這次我叫他要好好把握機會,為他選面試西裝,找培訓機構,時不時地當他的考官問他。他開始自信起來,那天他在裡面面試,我在家裡替他擔心的要死,一直在為他祈禱。晚上發榜,從他爸那裡首先聽到好消息,以面試第一的成績進了。當時,他放下電話,我們激動的抱在了一起。他說:「他會給我幸福的,會一直好好愛我,」我們激動的哭了。   等待去上班的日子是煎熬的。那時他已經從原先單位辭職。趁著五一,我們開始了第一次長途旅行。回來後又開始學車,把一點微薄的積蓄用盡。兩個人變得很窮,那個夏天我沒買過一件衣服,但是很幸福。因為我們可以想像我們的未來一定會很好。   他開始上班了。一些事情的看法和發展開始變化。他爸媽開始跟我糾結,開始冷談我。他首先跟他爸鬧翻了,我呢,開始不自信起來。也開始跟他糾結。過年前夕,那個自尊心比較強的我,第一次跟他提出了分手。他傷得很重,我也很痛苦。分手的那天,我們還一起甜蜜的逛完街,吃完飯,他說我們不像分手,要給他時間說服他爸媽,叫我等他。暗淡的年過去了,我妥協,我們又和好了。   因為這次的事情,我變得理智,不再需要他每天一句的「我愛你。」每天跟他在一起時,開始擔心我們之間會不會明天。他已經跟我家這邊打成了一片,家裡的親戚也都認識了他。只是,他不再帶我去他家,儘管我一次一次的提出,都被他搪塞過去了。他說他不想讓我去他家受委屈,給他時間,哪天說服了他爸媽就把我帶回家。我開始有點亂了方寸,每次總在愛和不愛中徘徊,一點小事,就想跟他吵架,然後說分手。他總是能容忍我的任性,我跟他吵,他保持沉默。奧運期間,我爸得了一場重病,他很細心地和我一起守夜照顧我爸,讓我很感動。   又快過年了,終於在今年1月2號那天,兩人毫無心理準備情況下,我在他母親的刺激下,我又一次火山爆發了。一個人獨自在黑暗中行走了1個多小時回家。因為手機沒電了,大家都聯繫不上我。家裡人一個個責怪他。我當時也沉靜在悲痛中,沒有理他。就這樣,我們冷戰了幾天,無聲息的分手了。   其實我很痛苦,可是固執的我,寧願痛著也不甘讓自己的自尊屈服著。媽媽看不下去了,既然沒經過我同意,趕到他單位找他談話了。可能他當時也還在氣頭上吧,對我媽也很冷漠。我媽也是個急性子,一氣之下找他領導談話了。這下,我們的關係徹底完了。其實老媽也是氣沒處發洩,並沒有在他領導那說他壞話。   後來,我知道了這事,我主動打電話給他。他不接,一直不接。有一次我提出要還他一些東西,在茶樓見面了。開始兩個人都很倔,大家說話很冷漠。後來,兩個人又痛苦的抱在一起。不過這次真的是最後的吻別了。雖然我知道彼此都有一份不捨,可是跌跌蕩蕩2年來,兩家人有太多的誤解了,我們的堅持,只會讓彼此更痛。   可又有誰知道,分手差不多3個多月了,我一直無法從中解脫出來。一遍一遍聽著孫儷和王曉明合唱的《就算沒有明天》,心如刀割!每天變得沉默,變得無生氣,變得頹廢。今年我很努力的準備了公務員考試,只想跟他同一跑線。可是剛分手那時因為自己的賭氣,更改了當時彼此說好報的崗位。正好,如果不更改,我可以進面試了,留給我的是一串苦笑。   我們的青春誰做主?我?他?還是他爸媽?還是我爸媽?我不知道,可是結局就是這樣。現在大家都無聲的鬱悶著。他每天打他的籃球,回歸他大學時的生活,我每週參加驢行,每天泡論壇,揮霍我的青春,只是一直無法安放我的那份愛。

Next